Закон баланса в отношениях: «давать-брать»

06 Февраля 2018 / 2097

Все статьи

Добавить в избранное

Жизнь все быстрее, информации все больше, человеческий мозг работает в уже привычном режиме многозадачности… В какой-то момент обилие направлений и «философий» хлынули из всемирной Сети в головы граждан, местами вымывая слабо фиксированные книжные истины и непрожитые родительские наказы. В огромной массе человек дезориентирован. Каждый теперь выбирает для себя догмы в силу своего понимания. Популярная нынче недослушанная до конца фраза «Чем больше дашь, тем больше получишь» понимается многими буквально и применяется во всех сферах жизни, чего делать категорически не стоит. Особенно это касается начального этапа личных взаимоотношений. Смотрим.

Живет себе барышня Л., к примеру. Милая, добрая, лет тридцати от роду, симпатичная в целом, неглупая, менеджером трудится, родители золотой ложки в рот не вложили, зато денег на учебу столичную собрать сподобились. После брака неудачного с любовью первой институтской кавалера сурьезного пока не приворожено, звезд с неба не падает. Зато «умный» телефон имеет и учится потихоньку по чужим фоточкам хотеть правильно. Все искомые стандарты жизни в соцсетях предоставлены. Прям на любой случай. Во всех подробностях показано, чего должно хотеть на завтрак, на пальчик, на плечико да на досуг.

В один вполне себе прекрасный день встречает наша барышня доброго молодца. Скажем, Б. Редкой нынче породы, положительный. Работа приличная, жильем да транспортом обеспечен, клубов не любит, зато с детьми да с животиною ласковый. Родителей почитает, дружбу водит многолетнюю с людьми порядочными — в общем, представитель поколения, которое еще помнит, что такое удовольствие от беготни с палками и радость обладания настоящими джинсами.

Тут-то и начинается самый важный период… Период дележки территории. Так уж устроено природой, и не только у павлинов и во львиных прайдах, что самец стремится показать себя с достойнейшей стороны, дабы понравившаяся ему самка согласилась принять и реализовать генетический материал кандидата. В свою очередь самка выбирает самого сильного и красивого, дабы не беспокоиться о благополучии потомства. Для этого самца нужно проверить: крепкий ли? Или сломается от напора жизненных трудностей?

И вот мужчина начинает действовать. Каждый «кружит» в силу своих сил и возможностей. К сожалению, и в этом ошибка — не особо учитывать реакцию объекта.

Мужчины! Долговременные отношения создаются именно и только тогда, когда на ваш шаг следует ответный шаг женщины! Пусть он будет сначала поменьше и не такой широкий, как ваш, но он должен вами чувствоваться! В совместной жизни шаги уравниваются по величине для ровности «походки», иначе дисбаланс и последующий крах обеспечен. Да, здесь непременно будет затрагиваться и своя, и чужая территория, как при любом взаимодействии, но об этом будет отдельная статья.

Женщина в свою очередь начинает «пробовать мужчину на зубок», гнуть его границы. Она зачастую и не осознает этого. Сначала она искренне радуется тому, что мужчина податлив и выполняет ее капризы и желания. Но! В какой-то неясный даже ей самой момент радость сменяется разочарованием, а затем раздражением на то, что «он какой-то бесхребетный». Короче, сама не рада.

Напротив, если женщина понимает, что прогнуть не получится, мужчина внимателен к ее желаниям, но соблюдает при этом и свои интересы — это означает, что самец достаточно крепкий, бури не страшны, вот она — пресловутая «стена».

В нашей же истории чуда не произошло…

Стремясь ликвидировать очевидный мезальянс, Б. бросился закрывать накопившиеся в экономическом и фантазийном плане вопросы Л. Хотелось восхищения, благодарности и костюм доброго Волшебника.

Сначала Л. взахлеб рассказывает подругам, как Б. решает ее проблемы: не успевает она вслух произнести, как он уже куда-то звонит, едет, находит, платит. Но она не очень показывает ему свою благодарность, потому что тот «зазнается обязательно». Не сдается, в общем. Видела же своими глазами в самом «Инстаграме», какими подарками мужики от желания великого могут заваливать. Ждем-с.

Спустя короткое время (счет идет на недели) тон повествования становится иным: Б. уже решил все насущные вопросы по выводу Л. из финансового (постоянного) кризиса и теперь подарки-цветы-сюрпризы. То есть закидывание в топку продолжается, а состав так и не двигается с места. (Уважаемые читатели, я отнюдь не имею в виду «благодарность=интим». Есть у разумных женщин тысяча и один способ «шагать» навстречу, иначе коротенький маршрут какой-то рисуется.)

А что же Л.? «Так я же ничего не прошу! Он сам все делает! Ну, молодец. Я ценю. Говорю ему спасибо. Что еще? На шею ему броситься? Вот бывшему чувства свои показывала, а он вон как со мной поступил!..»

Тут уже явно проскакивали нотки владычицы морской. Уже тогда этот поток неприкрытой мужской щедрости пора было бы и перекрыть, но Б. так нравился себе в костюме доброго Волшебника, он был так занят сотворением чудес! Ему казалось, что нужно сделать еще эдакое, что станет последней каплей, и Л., наконец, увидит, оценит, какой же он замечательный и незаменимый, растает, обрушит потоки благодарности и любви на жаждущего. И он продолжал с двойным упорством.

Незаметно все мысли его начинают крутиться только вокруг Л. Он следит за каждым ее словом, ловит интонации, перечитывает смс, чтобы «намыть» хоть каких доказательств ее взаимности. Ни о работе, ни о спорте, ни о развитии. Фокус внимания, как и энергия, полностью сконцентрировались на одной, практически выдуманной точке Л.

Тем временем кассовый разрыв увеличивается. К слову сказать, в таких обстоятельствах корона Волшебника растет от собственной значимости вместе с претензиями. Претензии вскоре перерастают в ненависть не только к обидчице, но и самому «тошно становится» от собственного поведения.

Тем временем у Л. четко оформилось сознание «принцессы», ей должны, а она просто такая достойная всего этого, поэтому дают. Хорошо бы еще не отвлекали от наладившейся, наконец, жизни со своими претензиями и попытками сближения. «Я ему ничего не должна, он все сам, я ни о чем не просила, мог не делать». Б. вызывает чувство и желание. Чувство раздражения-брезгливости и желание его никогда не видеть. О благодарности речи не идет. Перегрузил.

Механизм достаточно прост. Люди на подсознательном уровне обычно чувствуют, когда в них «перевложились», и тогда от состояния беспокойства можно избавиться единственным способом — отдать лишнее, чего перебрал. Если возвращать нечем (ни морально, ни материально) — постепенно нарастает агрессия к «благодетелю». Он начинает раздражать своей добротой и попытками вытянуть из объекта своей опеки хоть горсть видоизмененных вложений (отдача).

Круг замкнулся. Шагов навстречу не получится, потому как вся ситуация превратилась в «догонялки». Чем ближе Б. со своими «дарами», тем ярче сверкают пятки убегающей Л. Волшебник так стремительно носился, ожидая «вот-вот», что сначала пропустил церемонию инаугурации Л., которую сам же подготовил, а потом и свое «разжалование» в кадеты.

К слову, так все и разломалось. Обе стороны остались неудовлетворенными, однако женщине в дальнейшем будет сложнее. Корону же надели, значит, всем видно теперь, кто здесь принцесса. Сколько еще пройдет мимо времени и кандидатов, прежде чем она поймет, что тиара картонная…

Известны случаи, когда мужчина решает сделать «ход конем», как ему видится. Низкая самооценка (а может, я мало сделал), слишком высокая самооценка (я же подарок, она просто не знает еще), жадность (я столько вложил, что ж теперь, отдать кому-то) толкают на крайнюю меру: позвать в жены. Ошибочно полагать, что тогда «по закону РБ положено» настигнет и нарисуется долгожданная компенсация. Вероятнее всего, это скорейший путь к энергетической яме, потере самоуважения и непременному расцвету ненависти.

Справедливости ради нужно отметить, что «зеркальных» ситуаций, когда женщина в силу ряда других причин (хочу замуж, пора детей, родители достали, сейчас я ему — потом он мне) вваливает в мужчину свой возможный максимум, адекватное множество. Результат аналогичный.

Не допустить подобную ситуацию на начальном этапе отношений можно, если вовремя останавливаться, не спешить тешить самолюбие собственной «офигенностью», уметь принять то, что вы можете не нравиться объекту ваших притязаний (и это случается со всеми иногда), даже если данный факт совсем не укладывается у вас в голове. Так вы перестанете тратить впустую свои ресурсы и энергию. Вам не придется наблюдать, как жалко жмется к плинтусу сильно заболевшая самооценка, которую практически погребли под собой рухнувшие личные границы. Стремитесь сохранять баланс и стройность «шагов», и ваши отношения увеличат вас, сделают ваше присутствие в мире полнее и эффективнее.

Это касается баланса практически во всех значимых внешних областях жизни, где подразумевается участие других людей: дружбы, работы, хобби. Из общего списка исключаются лишь детско-родительские отношения, потому как тот дар — сама жизнь — который получен от родителей, огромен, его невозможно компенсировать ни в каком виде. Мы можем только передать его дальше, своим детям.


Автор: Аля Родемская

Показать комментарии